印象中每次吃费列罗都很虔诚

小时候觉得它是个宝

不规则圆形上面有不规则突起物

张开金箔纸还深怕一口吞掉不能意犹未尽

于是慢慢舔慢慢啃

咬掉最后一口后总是很失落

只能把金箔纸夹在书里聊以慰藉




我有搜集杂物的癖

但是一不小心又会将他们抛之脑后

一段时间后翻出来瞧瞧

总是想不到我当时搜集他们的原因

有些习惯一旦养成了应该很难改吧

比如骨折前的跑步

还有每天的雅思做题

一旦哪天没有触碰

总觉得不对劲到极致

就像我习惯不再见到你

一旦见到了

我就十分的不舒服




今天在本部图书馆捡到一本本子

扉页上貌似是个女生写给她男友的信

甜蜜并矫情得很

突然想到初中时传的纸条

扭捏的字体夹杂着做作的言情

还有上课时不时的转头和放学桥底下的身影

着实的平淡出奇但又不堪一击

初中啊

很古早了呢

那时候我还敢穿着短校裤乱跑指着隔壁班班主任大骂

午后跟死党逛铁路看到俩裸体民工面不改色心不跳

物理考过40分书法得全优放学出黑板报下课收化学作业

我一直以为我是属于那所学校的至少剩下三年还将继续

但是幼稚终究敌不过现实

于是换来另外三年的谷底生活

坐车经过不敢正视同学聊天不敢提及

现在想想依旧胆颤心惊

如果当时不是那样结果会怎样？

我不敢想也不想去想




不知最近是沾染上絮叨的毛病还是冬天特别容易念旧

不管对人还是对事

所以我想起了初中的日子还有某人的香味

其实这些早就没影了欣慰的是你的香味依旧健在

虽然那么廉价那么gay

我是非常讨厌青春啊苍老啊心碎啊之类特矫情的字眼

最近那谁老泼我冷水

说我讨厌它们就是因为不想面对他们

Anyway

是有点逃避的成分在里面

你知道的

射手座讨厌面对一切讨厌的东西




我感谢那晚的红星老二和本土雪津

没有它我也不会失去意识

也不会上帘卷西风床跌倒

也不会变残

也不会囚禁

也不会想清许多事

也不会看清许多人

亲爱的 我之前造了太多孽

老天在惩罚我呢

射手座都是野马

一直困在一个地方还不如咬舌自尽

不过话说苦其心志劳其筋骨后面就是天降大福

你说我异想天开也好痴人说梦也好

每天像话唠一样逮谁就说唠里唠叨啰里八嗦

我现在能做的

只有这样只能这样




后青春的诗

名字矫情得不能再矫情

一堆射手座组成的五月天

居然也可以这么矫情

可是

你不是真的快乐

很好听很耐听很值得听

如果你真的不是真的快乐

听完它

你就会很快乐

真的

我好不容易找到了它

為它與我的般配而沾沾自喜

如今 我卻親手將它毀滅

雖然不是存心

但也依舊可惡




爲了彌補這份罪過

以及化解突如其來的悲傷

不顧橫生的脂肪和渺茫的生活費我大吃了一個麥辣雞腿堡

事後
 
再次深表懺悔




親愛的

原諒我

我最近活得莫名其妙....

這個世界爲什麽會有痛苦存在

就是因爲自身的欲望跟現實之間的差距在作祟

差距越大

痛苦越深




紐承澤這個长得歪瓜裂枣的伪文人浪客

夢想成爲李安第二

实在无法无天

但可贵之处就是他懂得坦白

就像影片里露出的光滑屁屁一样

坦白得点到为止

暴露得恰到好处




与其说《情非得已之生存之道》是悲情小人物的自怨自艾

还不如算是一出呓语

呢喃过后紧跟着是大块人心

这种快感似乎来源于得到满足的窥视欲

在暗处观察着他人的痛苦

路人甲今天遗失了大笔现金

路人乙上个月死于肺癌末期

路人丙老公包了无数奶

。。。

仿佛拿着大型放大镜

任凭心中八卦情绪暗涌

只为查到那一滴滴无关己事的蛛丝马迹

然后在角落暗自拍手叫好

只因为自己欣赏了一出好戏

可是亲爱的

活在别人世界中不累吗

形形色色光怪陆离但是它们都不属于你

伪装的面具终究会烙下不可恢复的印记

直面阳光

会不会更轻松？




这几天光合瘾又上来了

一呆又是一整天

隔壁桌那个假孕妇吸鼻涕的声音很波澜壮阔

直发美女依旧万分淡定旁边依旧坐着性别模糊的人员一名

还有那个坐姿十分绰约但是步伐有gay嫌疑的衬衫控男很喜欢坐在窗边眉头紧锁重声叹气

好了

明天我会专心读雅思不在东张西望左顾右盼

还有就是

出名的伯爵奶茶不是一般的难喝...




我爱澳洲

我爱英语

我爱周二的Lady's creazy alcohol night

直到世界灭亡 依然对爱渴望

瓦力如是说

我发誓

那晚不是真的我

是潜意识的我在作祟

再霹雳的人也无法抵御alcohol

上帝保佑那些看见的听见的闻到的摸到的人统统失去记忆



也许真的像某人菜说的

压抑太久

虽然颜面尽失胃里翻江倒海

但是竟有那么一丝丝的如释重负

脱下了一大层金钟罩

超脱得飘飘然




可是亲爱的

我该怎么办

我要怎么去面对

那些无法弥补的现实




还好

很庆幸

还有那么一群人

可以陪我
 
一起疯

看书的时候

习惯直接跳过所谓的前言或者序

这种行为有迫不及待的成分在里面

还有对那些所谓的评价和定义的厌恶感




<<Ein Regenschirm Fǔr Diesen Tag>>

一本没有前言和序的书

可咋一看还是觉得缺少了什么

也许太返璞归真的东西在俗人眼里

也属于怪异

就像一个人袒胸露乳赤光滑溜的招摇过市时

会引来一阵窃窃私语和观摩

只是人们都忘记了

在他们降临时

同样没穿衣服



“生命只不过是个长长的雨天

    而身体是一把给这天用的雨伞”

Wilhelm Genazino说

原来生命对于身体来说

如此的沉重不堪

一片薄薄的尼龙pu皮

要抵挡住电闪雷鸣倾盆大雨

还有水花四溅闷热或阴冷潮湿



行走在路上

是埋怨伞骨薄弱无法支撑

还是应该感谢上天赐与了这么一把伞

至少不会让自己淋得通身透凉



这是一本看完心情大好的书

虽然通篇都埋藏着无奈和琐碎

小人物不被认同的命运也仿佛是人生悲剧的线索

但是有的时候

同样不被认同的心情

也需要某些虚无缥缈的东西来慰藉

思路閉塞

找不到可以遐想的那個源點

我需要一劑強心針

盤尼西林抑或嗎啡都可

只要能讓我繼續天馬行空胡言亂語



對莆田男人都帶有一種說不出來的厭惡感

一走進就會被滿身熏人的銅臭味彈射出十萬八千里

很不幸我就給一個莆田人打工

一看到他油膩膩的額頭和溼嗒嗒的襯衫

就讓我感到世界如此糟糕人生如此煩躁



《老男孩》裏

催眠貫穿了整片

原來這個世界上有一種奇技异术

可以让人完全失去意识失去控制

而我

是不是也正在被催眠

暴戾的对人  消极的对事

忙活一大半

在经过的树上刻记号或者到一个拐角处扔石子

摸索着 颤栗着

却发现最终回到原处

于是抓狂四肢乱舞气急败坏此牙咧嘴破口大骂

难道只能一飞冲天离开这个该死的地方

那我的翅膀又在哪

不得而知

花了一个早晨泡豆子

很喜人的黄澄澄

5个小时又15分钟后

椭圆体变成液体





双手端着它

好像游牧人民捧着酥油茶一样

无比虔诚


最近活得很唯心

居然相信紫水晶可益智粉水晶可招桃花等狗屁理论

也许它们正在改变我周身的磁场而还我不知道而已



某位文案大师说：

情绪来不得半点虚假

如果你不喜欢写

也没有人愿意读。

很精辟很独到很一针见血很釜底抽薪

这句话放在其他方面也是同理

而我现在没情绪



今日三八节

我对着那杯子许了个很虔诚的愿望

愿我活到70岁再进入menopause

义务教育九年

每一年成绩单的教师评语最后一句总是：

上课太爱讲话，希望可以改正

于是毫无疑问的

我和我妈成了学校办公室的常客



初一时跟一个坏男孩打架

两个人打得鼻青脸肿

记过的是我没他的份

按当时班主任的逻辑就是你一个女孩子家教比他好成绩比他好还会犯这种错误

理应你受罚



高中午休时

因为笑声穿透力太强

侵扰了老师的美梦

我又被迫写了一份检讨书



高二会考前

一句自认为讲得很小声的话传入某老师耳中

这次的报应惨淡了

直接一个粉笔擦朝我脑部飞来

以及一整节课该老师无尽的谩骂



其实这些回忆现在想起来都还蛮痛苦的

只是惊叹当时的自己怎么可以如此的死不要脸

可以毫无羞愧的完成一件件荒唐事

如果换作至今

可能连想都不敢想

我的部分勇气被某些东西磨损得消失殆尽

甚至有改头换面的迹象

我是不是应该把它寻找回来？

宿醉和暴飲暴食

我的胃開始上演電鋸殺人..

很難受

開始後悔所有的事



不應該這樣不應該那樣

約束越多

放任越頻繁

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小哈不肯靠近我

它是個敏感的小孩

只縱容自己可以隨地小便

而拒絕靠近身上有煙臭味的我

縱使那來自于近日接觸的環境

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我已經忘記油墨印刷草質纖維的味道

也喪失了部分文字表述能力

導致文章如此營養不良


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看見他們時已經沒有了往日的激動

時空把我們分隔得太遠

那一段炮仗花和癢癢果的歲月已經模糊

我不知道該用什麽來填補它逝去的空白

茫茫然笑茫茫然喝茫茫然閙

悵然若失比真的失去更痛苦..

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Dry life,dry feeling..